Ο γλυκός τρόπος που με παιδεύει

Όλα τα λέει ο τίτλος. Επειδή κι όταν φεύγεις, ακόμα κι όταν αυτό πολύ πονάει, έχει μια ανεξήγητη, αλλά δυνατή γλύκα αυτός ο πόνος.

Ο λόγος που θέλω να φεύγεις, να με αφήνεις όσο κι αν πονάει; Επειδή έτσι νιώθω να είμαι πιο κοντά σου από ότι όταν είμαστε μαζί.

Το πάθος δεν είναι λάθος

Ο έρωτας είναι ένα θέμα που από τη μια το έχω εξαντλήσει στο μπλογκ γιατί έχω γράψει πάρα πολλά ποστ, αλλά από την άλλη είναι ένα ανεξάντλητο θέμα για το πώς με κάνει να αισθάνομαι μέσα μου. 

Έρωτας

Δεν θέλω να βγει αυτή η χρονιά τόσο αρνητικά όσο μπήκε κι όσο ήταν σε όλη της τη διάρκεια.
Ένα πολύ θετικό δεν έχω να γράψω. Μόνο ότι συνειδητοποίησα ότι δεν θέλω απλά ικανοποίηση αλλά θέλω μια ψυχή που να μιλά στη δική μου, κάποιον να νιώθω να με νιώθει και να με νοιάζεται και αυτό να με κάνει χαρούμενη.

the end, no p.s.

Αν μια φορά κι ένα καιρό τα λόγια σε έφεραν πιο κοντά μου, αυτά στάθηκαν η αφορμή για να φύγεις. 

φιλί

Συναντιομαστε σε ξενοδοχείο στην Αθήνα. Μην μας δει κανείς.

Η καρδιά μου κτυπά σε τρελούς ρυθμούς περιμένοντας να σε δω, ίσως να σ'αγγίξω. Σε λίγο θα ακούω την αναπνοή σου κοντά μου. Έχω τρελαθεί από την αγωνία.

Οι δίπλα

Στη γειτονιά που μένουμε, όπου βρίσκεται το πατρικό μου, υπάρχουν ως επί τω πλείστω σπίτια. Οι ιδιοκτήτες μένουν εκεί για πολλές δεκαετίες με αποτέλεσμα λίγο πολύ όλοι να γνωρίζονται μεταξύ τους. Στο διπλανό σπίτι ο ιδιοκτήτης μένει στον πάνω όροφο και νοικιάζει το ισόγειο. Κατά καιρούς πέρασαν διαφόρων ειδών και ποιοτήτων ενοικιαστές από το σπίτι αυτό και λόγω του πόσο κοντά είναι στο σπίτι μας είχαμε την τύχη ή την ατυχία (ανάλογα) να γνωριστούμε με τους περισσότερους από αυτούς.

Φέτος το καλοκαίρι έφυγε ο αλλοδαπός νοικάρης που λόγω της φύσης της εργασίας του, έκανε πολύ θόρυβο και κακά τα ψέματα υπήρξε άμεση ανακούφιση που δε θα ενοχλούσε άλλο με τα σίδερα και τα φορτηγά του. Έμεινε το σπίτι για κάποιο καιρό ξενοίκιαστο και αναρωτιόμασταν ποιος θα μετακόμιζε και αν θα ήταν εξίσου, ή ακόμα χειρότερα, πιο θορυβώδης από τον προηγούμενο. 

Σε λίγες μέρες 2014

Πολλοί συνηθίζουν στο τέλος της χρονιάς να κάνουν απολογισμούς κτλ. Συνήθως δεν το συνηθίζω γιατί δεν βλέπω το λόγο αλλά φέτος έχω τη διάθεση να το κάνω. Το ΄13 λοιπόν ξεκίνησε για μένα πολύ αρνητικά, μ΄ένα χαμό που μου άφησε πληγές κ όπου να΄ναι συμπληρώνεται ένας χρόνος από τότε. Οι αναμνήσεις είναι δυστυχώς πολύ έντονες και δυνατές και προς το παρόν ανεξίτηλες. 

O έρωτας.. δουλειά δεν κοιτά

Δουλεύω σε μια μεγάλη εταιρεία με πάνω από 500 υπαλλήλους. Λογικό είναι να συμβαίνουν όλων των ειδών σχέσεις μεταξύ μας. Άλλοι γίνονται φίλοι, άλλοι εραστές, άλλοι κάνουν σχέση και μετά παντρεύονται, άλλοι τσακώνονται και μετά δε μιλιούνται οπότε αναγκαστικά ζητούν μετακίνηση σε άλλο τμήμα κ.ο.κ. 

Φυσικά με τόσα άτομα είμαστε σαν ένα χωριό που τα κουτσομπολιά δίνουν και παίρνουν καθημερινά στα διαλείμματα, στην καντίνα κτλ.

image from favim.com

Που είναι τα υπόθετα;!

Με αφορμή το ποστ της Γουρουνέλλας και μια κουβέντα που έκανα πρόσφατα με τον ζούζουνο θυμήθηκα να γράψω για τους νέους και άκρως "εμφάνταστους" (καμία σχέση!) λόγους για τους οποίους τσακωνόμαστε απ'τον καιρό που ήρθε το μωράκι στη ζωή μας.

Πρώτος και σημαντικότερος το πόσο κοιμήθηκε ο καθένας και δεύτερος ποιος είναι πιο κουρασμένος. Είναι ένας λόγος απ'τον οποίο πηγάζουν όλοι οι άλλοι γιατί ως γνωστό όταν είσαι κουρασμένος όλα μεγεθύνονται και το πιο ασήμαντο μοιάζει απίστευτα σημαντικό.. εννοείται χωρίς να είναι.

Τα φιλικουτούνια...

ή αλλιώς Τα πιτσουνάκια.
Τώρα που περνώ αρκετές ώρες με το μωρό στο υπνοδωμάτιο έχω προσέξει έξω απ'το παράθυρο ένα ζευγαράκι περιστεράκια.
Αρχικά είδα μόνο το ένα να κάνει χαμηλές πτήσεις γύρω απ'το δέντρο της αυλής μας και τη στέγη του γείτονα.

Η βία ξεκινά απ'το σπίτι

Απόγευμα, μετά τη δουλειά και κάθομαι αμέριμνη και χαλαρή διαβάζοντας τα μπλογκ σας. Στο χαζοκούτι παίζουν πάλι τα ίδια και τα ίδια: οι κουκουλο-μπάτσοι να πετάνε ό,τι βρουν για να μην αφήσουν τον κόσμο να διαδηλώσει και η αστυνομία φυσικά να μην τους ακουμπά αφού εξυπηρετούν στην εντέλεια τον στόχο αυτών που τους έβαλαν.

Και ξαφνικά ακούγεται απ'τον διπλανό γείτονα ένα "σκατοπουτάνα" κτύπα της πόρτας του αυτοκινήτου και μαρσάρισμα. 

Ο δίπλα είναι Κύπριος παντρεμένος με Ρωσσίδα. Η οικογένεια αρκετά.. αντισυμβατική, 3 παιδιά από διαφορετικούς γονείς (1ο από Φιλιπινέζα μάνα και τον Κύπριο, 2ο από Ρώσσιδα μάνα και πατέρα και τρίτο απ'τη Ρωσσίδα και τον Κύπριο πατέρα) στοιβαγμένα 5 άτομα σε ένα σπιτάκι μικρό που μετά βίας θα χωρούσε 2 άτομα, με δυο μικρά υπνοδωμάτια - ιδέα δεν έχω πως τα βγάζουν πέρα. 

Και κάθε τρεις και λίγο καβγάδες τρικούβερτοι. Ουρλιακτά και βία στα παιδιά και μεταξύ τους. Αμέτρητες φορές αναρωτήθηκα αν πρέπει να επεμβούμε σαν γείτονες, αν πρέπει να ειδοποιηθεί το γραφείο Ευημερίας. Σε κουβέντες με άλλους γείτονες κατά καιρούς εκφράσανε κι εκείνοι τους ίδιους προβληματισμούς. Όμως μέχρι τώρα δεν έχουμε κάνει τίποτα ο καθένας για τους δικούς του λόγους. 

photo from crisis-support.helium.com

Πριν λίγους μήνες αυτός πρέπει να βρήκε λεφτά και ξεκίνησε να κτίζει τον πάνω όροφο στο σπίτι της μάνας του. Χάρηκα γιατί το σπίτι της είναι κάπως πιο μακριά από μας και δε θα τους είχαμε δίπλα ακριβώς. Όμως φαίνεται τους τέλειωσαν τα λεφτά γιατί οι εργασίες σταμάτησαν και το διαμέρισμα έμεινε ατέλειωτο.

Όση ώρα γράφω οι φωνές ακούγονται δυνατά και καθαρά. Προφανώς ο καβγάς έχει φουντώσει για τα καλά. Αναρωτιέμαι που είναι τα παιδιά κι αν έχουν πάει στη γιαγιά τους, να γλυτώσουν το ξύλο που έπεσε ή θα πέσει. Στεναχωριέμαι πολύ μ'αυτή την κατάσταση και νιώθω συνυπεύθυνη γιατί δεν κάνω κάτι για τα παιδιά. Όμως το δίλημμα μου είναι ακόμα κι αν επεμβούν οι κοινωνικές υπηρεσίες θα είναι για το καλύτερο; Αν αποφασιστεί να απομακρυνθούν από το σπίτι τους πως θα τους επηρεάσει αυτό; Ειλικρινά δεν έχω ιδέα. 

Εσείς τι θα κάνατε; Πως θα αντιδρούσατε; Θα κλείνατε τα αυτιά; Θα δρούσατε;

photo from http://forcoloredgurls.com/2010/10/domestic-violence-awareness-month-2010/

Ζευγάρια χωρίς ερωτική ζωή

Γράφει: Τζελέπη Ειρήνη, Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Πολλά ζευγάρια, κατά την πορεία της συμβίωσης ή του γάμου, δηλώνουν μείωση της ερωτικής τους επιθυμίας αλλά και μείωση της συχνότητας με την οποία έχουν ερωτική επαφή με τον σύντροφό τους.

Συχνά η μείωση αυτή οδηγεί σταδιακά σε πλήρη απομάκρυνση από τη σεξουαλική δραστηριότητα, με αποτέλεσμα η ζωή του ζευγαριού να συνεχίζει να ‘υπάρχει’ σε μια νέα -συχνά απροσδόκητη- πραγματικότητα: την απουσία του σεξ. Πολλές οι αιτίες και οι δικαιολογίες που αναφέρονται, όπως η κούραση, η συνήθεια, οι απαιτήσεις της καθημερινότητας, το άγχος της δουλειάς…

Οι αιτίες αυτές είναι πράγματι σημαντικές και θα δικαιολογούσαν την παροδική μείωση της ερωτικής διάθεσης ή και τη μείωση της συχνότητας των ερωτικών επαφών, όχι όμως και την ανυπαρξία της.

Είναι γεγονός ότι σε πολλά ζευγάρια η ερωτική διάθεση δεν επανέρχεται ποτέ, συχνά μάλιστα συνοδεύεται και από σταδιακή απομάκρυνση ακόμη και από σκέψεις, εικόνες, σεξουαλικές φαντασιώσεις κοκ. Μοιάζει σαν να γίνεται ‘συνήθεια’ και το ζευγάρι δεν ενδιαφέρεται πια για σεξουαλική δραστηριότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις, που είναι και οι πιο δύσκολες, λέγεται χαρακτηριστικά ότι το ζευγάρι δεν έχει πλέον ούτε την επιθυμία για να επιθυμήσει τη σεξουαλική δραστηριότητα!

Μια τέτοια εξέλιξη όμως πληγώνει βαθιά το ζευγάρι και προκαλεί έντονη δυσαρέσκεια και αμηχανία και στους δύο συντρόφους. Οι ίδιοι δεν θέλουν να συνειδητοποιήσουν την κατάσταση και κρύβουν το ‘μυστικό’ ακόμη και από τον ίδιο τους τον εαυτό. Ένα αίσθημα ντροπής επικρατεί… Σε συζητήσεις φίλων ή γνωστών, όταν αναφέρεται το θέμα της σεξουαλικής δραστηριότητας, γελούν αμήχανα, δεν ξέρουν τι να πουν.

Αναφέρουν κάτι τετριμμένο ή λένε ψέματα νιώθοντας μειονεκτικά γι’ αυτό που τους συμβαίνει. Πώς γίνεται αλήθεια να τους συμβαίνει αυτό… Μήπως οι ίδιοι δεν είναι δύο απλοί και φυσιολογικοί άνθρωποι;

Αίσθηση απαξίωσης

Η σεξουαλική δραστηριότητα, πέρα από την εκπλήρωση βιολογικών αναγκών, αποτελεί για κάθε άνθρωπο ένα βαθύτερο εσωτερικό κομμάτι του εαυτού του που αναζητεί έκφραση και εξωτερίκευση.

Ο άνθρωπος που νιώθει ότι δεν μπορεί να εκφράσει αυτό το κομμάτι του εαυτού του μοιάζει να ζει ‘κουβαλώντας’ τον εαυτό του, με μια αίσθηση απογοήτευσης ότι δεν επικοινωνεί και δεν εκφράζεται στους άλλους γύρω του. Ένα βαθύτερο κομμάτι του ψυχισμού του αναζητά αναγνώριση και επιβεβαίωση η οποία ποτέ δεν έρχεται…

Η απογοήτευση είναι μεγάλη… Μήπως κάτι πάει στραβά με τον ίδιο; Αρνητικές εικόνες και σενάρια για τον εαυτό του επικρατούν στη σκέψη του και τον διχάζουν. Οι άλλοι ζουν φυσιολογικά, ενώ ο ίδιος όχι. Ο ίδιος νιώθει μειονεκτικά…

Η αίσθηση απαξίωσης που διαμηνύεται από τον σύντροφο μέσω της ανυπαρξίας της ερωτικής διάθεσης είναι επίσης έντονη. Το σώμα, η συμπεριφορά, η παρουσία του γενικότερα δεν βρίσκει ανταπόκριση και αναγνώριση στο πρόσωπο συντρόφου του. Άλλωστε, η ερωτική επιθυμία του άλλου μπορεί να ζωντάνευε και τη δική του επιθυμία, να ένιωθε και ο ίδιος (η ίδια) πιο επιθυμητός. Η απογοήτευση και η θλίψη επικρατούν...

Συσσώρευση θυμού

Τι μπορεί να έχει οδηγήσει ένα ζευγάρι σε μια τόσο ριζική διακοπή της επικοινωνίας του; Το ζευγάρι που απομακρύνεται ερωτικά έχει αρχίσει και συσσωρεύει έντονο θυμό στη σχέση του, τον οποίο μάλιστα δεν συνειδητοποιεί και δεν εκφράζει. Πολλές απογοητεύσεις και ρήξεις που οφείλονται σε καθημερινά και ρεαλιστικά ζητήματα μπορεί να έχουν συμβάλει σε αυτό.

Σημαντικές αντιπαλότητες, διεκδικήσεις και συγκρούσεις μπορεί να επικρατούν. Άλλα προβλήματα μπορεί να έχουν υπάρξει πιο σοβαρά… Το βέβαιο πάντως είναι ότι η ‘εικόνα’, το πρότυπο και η φαντασίωση που είχε ο ένας για τον άλλον έχουν σημαντικά τροποποιηθεί. Πριν ήταν αλλιώς, τώρα ο ίδιος άνθρωπος μοιάζει σαν να είναι ένας ‘άλλος’, ένας άνθρωπος που προκαλεί κατά βάση αρνητικά συναισθήματα.

Μέσα στη ροή της καθημερινότητας, τα αρνητικά αυτά συναισθήματα συχνά καλύπτονται με διάφορες εκλογικεύσεις. Κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής όμως, όπου επικρατεί το ένστικτο και ο παρορμητισμός, ο έλεγχος αυτός δεν επαρκεί για να απωθηθούν τα βαθύτερα συναισθήματα και οι επιθυμίες των δύο συντρόφων. Ο θυμός, η αντιπάθεια, η μη αποδοχή εκδηλώνονται με διάφορους τρόπους, όπως την τάση απομάκρυνσης, την αποφυγή της εγγύτητας, των χαδιών και γενικότερα την τάση απομάκρυνσης και συνεύρεσης με τον άλλον.

Άρνηση έκφρασης

Παράλληλα, το ίδιο το ζευγάρι δεν επικοινωνεί και δεν συζητά για την εξέλιξη της σχέσης του. Παρατηρείται σημαντική άρνηση έκφρασης και αντιμετώπισης της κατάστασης που μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους: το φόβο του χωρισμού και της εγκατάλειψης, την τάση ενοχοποίησης ότι κάποιος από τους δύο ‘φταίει’ περισσότερο για την αποφυγή της σεξουαλικής δραστηριότητας, ότι κάποιος από τους δύο είναι ‘προβληματικός’ στο σεξ κοκ.

Παράλληλα, οι δύο σύντροφοι που βιώνουν μια τέτοια εξέλιξη στη σχέση τους είναι συχνά πολύ ‘μπερδεμένοι’ οι ίδιοι σχετικά με τα αίτια του προβλήματος. Η καταπιεσμένη ερωτική διέγερση και έκφραση σε συνδυασμό με τη θλίψη και το πένθος για μια σχέση που τη βιώνουν σιγά σιγά να σβήνει, δημιουργούν πολλά αντιφατικά συναισθήματα.

Σταδιακά, ένα τείχος υψώνεται ανάμεσα στους δύο συντρόφους που τους απομακρύνει περισσότερο. Η σχέση ‘παγώνει’ σεξουαλικά, καθώς η συναισθηματική επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι έχει πλέον διακοπεί. Η σεξουαλική δραστηριότητα αποτελεί εξάλλου πάντα ένα ‘παράθυρο’ μέσα από το οποίο μπορεί κανείς να παρατηρήσει με τον καλύτερο τρόπο τη συναισθηματική επαφή, την επικοινωνία αλλά και την εξέλιξη μιας σχέσης στην πορεία του χρόνου.

Πολλοί άντρες και γυναίκες αναζητούν συχνά ιατρική/ φαρμακευτική βοήθεια προς ανεύρεση της χαμένης τους λίμπιντο, αρνούμενοι ουσιαστικά να παρατηρήσουν οι ίδιοι τον εαυτό τους αλλά και την κατάσταση στην οποία έχει υπεισέλθει η σχέση τους μέσα από αυτό το ‘παράθυρο’. Εκεί που όλα φαίνονται τόσο καθαρά...

Ματαίωση προσδοκιών

Δύο σύντροφοι που απομακρύνονται συναισθηματικά και ερωτικά νιώθουν κατά βάθος ότι οι προσδοκίες που είχαν από τον σύντροφό τους έχουν ματαιωθεί. Κάθε άντρας ή γυναίκα εισέρχεται σε μια σχέση με τις προσωπικές του επιθυμίες και προσδοκίες για το μέλλον, για αυτό που ο ίδιος επιθυμεί η σχέση να εκπληρώσει για εκείνον, για τα όνειρα που έχει κάνει για τη ζωή και για το ρόλο που επιθυμεί να παίξει στη ζωή του ο σύντροφός του.

Η αίσθηση ότι η σχέση δεν εκπληρώνει πια το σκοπό για τον οποίο είχε αρχικά -συνειδητά ή ασυνείδητα- δημιουργηθεί, οδηγεί το ζευγάρι σε συναισθηματική απομάκρυνση, απογοήτευση, επομένως και σε σεξουαλική απομάκρυνση.

Η δυσκολία όμως εδώ αφορά ουσιαστικά το γεγονός ότι ο καθένας μας ατομικά συνήθως δεν γνωρίζει ο ίδιος τις προσδοκίες με τις οποίες εισέρχεται σε μια σχέση. Δεν γνωρίζει επίσης τον τρόπο με τον οποίο επιθυμεί να εκπληρωθούν. Παράλληλα, συμβαίνει κάτι παράξενο! Όταν αρχίσουμε να νιώθουμε ότι κάποια προσδοκία μας δεν εκπληρώνεται, μεταφέρουμε, χωρίς να το συνειδητοποιούμε, στο πρόσωπο του συντρόφου και της παρούσας σχέσης και όλες τις προηγούμενες απογοητεύσεις και ματαιώσεις που έχουμε βιώσει σε προηγούμενες σχέσεις μας, ερωτικές ή μη. Οι προβολές αυτές είναι έντονες και μας μπερδεύουν περισσότερο.

Παράλληλα, το πρόσωπο στο οποίο χρεώνουμε όλες τις ματαιώσεις του παρελθόντος δεν γνωρίζει καν τους ‘ανοιχτούς λογαριασμούς’ που εμείς διαπραγματευόμαστε στο μυαλό μας. Πολλές παρανοήσεις και παρεξηγήσεις ξεκινούν με αυτόν τον τρόπο, έλλειψη συνεννόησης, λογομαχία, και το ζευγάρι δεν συνειδητοποιεί πώς κάθε φορά φτάνει σε έναν καβγά χωρίς να το καταλαβαίνει. Οι συγκρούσεις μοιάζει να ξεκινούν από το τίποτα…

Επίλογος

Τα σεξουαλικά προβλήματα είναι πάντοτε προβλήματα συναισθηματικής φύσης και ως τέτοια πρέπει να αντιμετωπίζονται. Οι προσπάθειες ανανέωσης και αναζωογόνησης μιας σχέσης με διάφορους τρόπους βοηθούν περιστασιακά, αλλά το κύριο βάρος πέφτει πάντα στη βελτίωση της ποιότητας της σχέσης του ζευγαριού.

Η βελτίωση της επικοινωνίας διαρρηγνύει τις άμυνες που έχει ορθώσει ο ένας σύντροφος απέναντι στον άλλον και τον έχουν απομακρύνει από τη σχέση. Οι άμυνες αυτές τον κάνουν άλλωστε, ενώ επιθυμεί πολλά θετικά από τη σχέση, να είναι πάντα σε επιφυλακή για μια αρνητική έκβαση…

Η συνήθης συμβουλή λοιπόν της άμεσης συζήτησης και επικοινωνίας λαμβάνει ιδιαίτερη βαρύτητα. Έτσι διασαφηνίζονται οι παρεξηγήσεις, τα προβλήματα λαμβάνουν εξαρχής τις σωστές τους διαστάσεις και αφορούν, αν μη τι άλλο, τα πρόσωπα στα οποία πραγματικά ανήκουν! Με αυτό τον τρόπο το ζευγάρι νιώθει ότι αποκτά και πάλι έλεγχο στη ροή και την πορεία της σχέσης και ορίζει ζωντανά την εξέλιξή της. Δεν λιμνάζει στη σχέση, αλλά είναι ο κύριος και βασικός πρωταγωνιστής της!

http://www.iatronet.gr/article.asp?art_id=7621

The internet and your relationship

Increasingly couples are citing the internet as a problem in their relationship.

Some signs that a partner may be in a relationship over the internet:

• They are spending more and more time on the internet particularly in chat rooms and those to do with sex and sexuality
• They try to hide information from you
• They have difficulty in not logging on
• They become distant, secretive or even critical of you

Some warning signs that you may be at risk of having an internet affair:

• All of the above
• You find yourself thinking about using the internet for purposes of making sexual contact
• You find yourself talking with one or more individuals on a regular, or pre-arranged, basis
• You make attempts to contact these individuals by other means
• You become aroused by the contact you have on line - more than with your partner
• You feel guilty about your online activities

Even though the relationship is termed "virtual", the sense that a partner is cheating on you is real and what's worse it can feel as if the 'other person' is under your roof - even if they are miles away.

The time spent on the internet is time spent away from the primary relationship, the intimacies that are shared with a virtual person don't get shared with a real partner and this leads to feelings of betrayal, rejection and worthlessness. It's not just partners that are neglected; children and friends also suffer to.

The person going online can feel they're escaping from real life problems but retreating into cyberspace only exacerbates what's happening in real life. Online relationships carry the danger of detaching you from reality - the virtual partner can become idealised, by comparison the real partner can look inferior. Unfortunately internet relationships can lead to break-ups and whilst some of these may've happened anyway, some are mistakes - leaving real partners for virtual partners whose online personas bear little relation to what they're really like.

It's not the internet that's to blame for the rise in break-ups and relationship problems caused by online affairs. As human beings we have choices - to engage in what technology has to offer, or not. Just because technology is offering you access that is affordable and provides you with anonymity, it will not reduce the trauma of a partner discovering what they are likely to feel is as much a betrayal as a real life affair.

Tips to try if you find yourself becoming involved online or suspect a partner is:

• Consider what is going on in your primary relationship that is creating a need for cybersex
• Talk to your partner about your concerns and feelings, the areas of your relationship that are no longer working for you
• If you can't talk together then seek the assistance of a counsellor
• The internet can be addictive, try taking a moratorium from the computer or internet

It isn't all doom and gloom though, the internet can provide an invaluable way for couples to stay in touch. Some couples who are separated through work, those in the forces for example, find the emails a great a way of maintaining their relationship. It also helps children to keep in touch with an absent parent. The bottom line is personal responsibility.

http://www.relate.org.uk/sexproblems/commonsexualproblems/FAQ_1350.html

Όσο πιο θηλυκή, τόσο πιο άπιστη

Οι γυναίκες με αυξημένα επίπεδα οιστρογόνων (θηλυκών ορμονών) όχι απλώς αισθάνονται πιο γοητευτικές, αλλά αυτό είναι και το αντίκτυπο που έχουν στους άνδρες. Ωστόσο η επίδραση των αυξημένων ορμονών δεν σταματά εκεί…

Οι γυναίκες με αυξημένα οιστρογόνα νιώθουν λιγότερο δεσμευμένες στη σχέση τους και είναι περισσότερο επιρρεπείς σε ερωτικές «περιπέτειες» και απιστία, παρά σε μία σταθερή σχέση.

Σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου Όστιν στο Τέξας που δημοσιεύεται στην επιστημονική επιθεώρηση «Biology Letters» της Βρετανικής Βασιλικής Ακαδημίας, οι νεαρές γυναίκες αισθάνονται πιο ελκυστικές, όταν έχουν υψηλά επίπεδα οιστραδιόλης (ενός εκ των οιστρογόνων).

Σύμφωνα με την επιστημονική ομάδα της ερευνήτριας Δρ Ντουράντε, οι γυναίκες αυτές έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να φλερτάρουν και να εμπλέκονται σε σχέσεις με κάποιον άλλο πέρα -και κρυφά- από τον σύντροφό τους.

Είναι επιστημονικά τεκμηριωμένο πως τα οιστρογόνα επηρεάζουν τη γονιμότητα των γυναικών, καθώς και τον τρόπο που ντύνεται και συμπεριφέρεται (όσο περισσότερα οιστρογόνα, τόσο πιο προκλητικά και τολμηρά).

Σύμφωνα με τη νέα έρευνα, οι γυναίκες που παράγουν με φυσιολογικό τρόπο αυξημένα επίπεδα θηλυκών ορμονών, «εμπλέκονται σε μια ευκαιριακή σειριακή μονογαμία, όντας ανοιχτές σε περιπέτειες και μετακινούμενες από τη μια σχέση στην επόμενη, όταν τους προκύψει καλύτερος σύντροφος».

Η μελέτη επιβεβαίωσε ότι οι γυναίκες με υψηλή οιστραδιόλη θεωρούνται σημαντικά πιο ελκυστικές εξωτερικά από τις ίδιες και τους άλλους γύρω τους, γεγονός που τις βοηθά συχνά να πετυχαίνουν τους κοινωνικούς στόχους τους.

Τα επίπεδα οιστραδιόλης αυξομειώνονται στη διάρκεια του κύκλου της γυναίκας, ανάλογα με το επίπεδο γονιμότητας και το σεξουαλικό ενδιαφέρον, ενώ μειώνονται όταν οι γυναίκες χάνουν βάρος, ασκούνται τακτικά και μεγαλώνουν.

http://ygeia.tanea.gr/default.asp?pid=8&ct=13&articleID=5432&la=1

Τεστ: Πόσο ερωτευμένοι είστε;

Της Λίζας Βάρβογλη

Οικειότητα, πάθος, αποφασιστικότητα/δέσμευση: αυτά είναι τα τρία στοιχεία που συνθέτουν την αγάπη, σύμφωνα με τη θεωρία του «Τριγώνου της Αγάπης» που δημιούργησαν επιστήμονες του Πανεπιστημίου Γέιλ με επικεφαλής τον καθηγητή Ψυχολογίας Robert Sternberg.

• Οικειότητα είναι το συναίσθημα που έχει το άτομο ότι είναι ψυχικά κοντά με τον/τη σύντροφό του.
  
• Πάθος είναι η ώθηση προς το φλερτ, τη φυσική έλξη και τη σεξουαλική πράξη.
  
• Αποφασιστικότητα/δέσμευση είναι η απόφασή του να προχωρήσει σταθερά την ερωτική του σχέση.

Με βάση αυτή τη θεωρία, το είδος και η δύναμη της αγάπης ενός ζευγαριού καθορίζεται τόσο από την δύναμη καθενός από αυτά τα τρία συστατικά ξεχωριστά, όσο και από την αλληλεπίδραση τους. Έτσι, υπάρχουν τέσσερα είδη αγάπης:

• Η ερωτική αγάπη, που είναι ο συνδυασμός υψηλού βαθμού οικειότητας και πάθους
  
• Η συντροφική αγάπη, που είναι ο συνδυασμός οικειότητας και δέσμευσης
  
• Η ξετρελαμένη αγάπη, που είναι συνδυασμός πάθους και δέσμευσης
  
• Η αγάπη του ολοκληρωμένου πάθους, που συμπεριλαμβάνει και τα τρία συστατικά σε σχετικά ίσο βαθμό.

Σύμφωνα με τον Sternberg, οι άνθρωποι έχουν δυο διαφορετικά τρίγωνα αγάπης: το τρίγωνο που χαρακτηρίζει την τωρινή τους σχέση και το τρίγωνο της ιδανικής τους σχέσης.Τα πιο πετυχημένα ζευγάρια έχουν συμβατά αυτά τα δύο τρίγωνα αγάπης.

Το καλύτερο είδος αγάπης είναι το ισοσκελές τρίγωνο, που σημαίνει ότι η σχέση είναι καλύτερη όταν οι σύντροφοι αισθάνονται συναισθηματική οικειότητα, πάθος και δέσμευση στον ίδιο βαθμό.

Ποια είναι, λοιπόν, τα συστατικά της δικής σας ερωτικής σχέσης; Οικειότητα; Πάθος; Αποφασιστικότητα/Δέσμευση; Και τα τρία;Δύο από τα τρία; Για να το διαπιστώσετε, κάνετε το τεστ που ακολουθεί, συμπληρώνοντας στα κενά το όνομα του/της συντρόφου/συζύγου σας.

Στη συνέχεια αξιολογήστε κατά πόσο συμφωνείτε με κάθε δήλωση, χρησιμοποιώντας μια κλίμακα εννέα βαθμών: 1 (= καθόλου) έως το 9 (= πάρα πολύ). Το μέτρια είναι το 5, ενώ οι ενδιάμεσοι αριθμοί είναι ενδιάμεσες εκφράσεις.

Το «κλειδί» της βαθμολογία βρίσκεται στο τέλος του τεστ..

Οικειότητα

1. Υποστηρίζω ενεργητικά το να είναι καλά ο/η _________.

2. Έχω μια ζεστή σχέση με τον/την_________.

3. Μπορώ να βασιστώ στον/στην __________ σε ώρα ανάγκης.

4. Ο/Η_________ μπορεί να βασιστεί σε μένα σε ώρα ανάγκης.

5. Είμαι πρόθυμος/η να μοιραστώ τον εαυτό μου και αυτά που κατέχω με τον/την ___________.

6. Παίρνω σημαντική συναισθηματική υποστήριξη από τον/την___________.

7. Δίνω σημαντική συναισθηματική υποστήριξη στον/στην _______.

8. Επικοινωνώ καλά με τον/την ___________.

9. Ο/Η _________ είναι σημαντικός στη ζωή μου.

10. Αισθάνομαι κοντά στον/την______.

11. Έχω μια άνετη σχέση με τον/την______.

12. Αισθάνομαι ότι πραγματικά καταλαβαίνω τον/την ___________.

13. Αισθάνομαι ότι ο/η _________ πραγματικά με καταλαβαίνει.

14. Αισθάνομαι ότι μπορώ πραγματικά να εμπιστευτώ τον/την ___________.

15. Μοιράζομαι πολύ προσωπικές πληροφορίες για τον εαυτό μου με τον/την __________.

Πάθος

16. Και μόνο που βλέπω τον/την ________ με ‘ανάβει’.

17. Πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται τον/την__________ συχνά στη διάρκεια της μέρας.

18. Η σχέση μου με τον/την ___________ είναι πολύ ρομαντική.

19. Βρίσκω ότι ο/η ________ μου είναι ιδιαίτερα ελκυστικός/η.

20. Έχω εξιδανικεύσει τον/την _________.

21. Δε μπορώ να φανταστώ κάποιο άλλο άτομο να με κάνει τόσο ευτυχισμένο/η όσο ο/η _______ .

22. Προτιμώ να είμαι με τον/την _________ παρά με οποιονδήποτε άλλον.

23. Δεν υπάρχει τίποτα σημαντικότερο για μένα από τη σχέση μου με τον/την ______.

24. Μου αρέσει ιδιαίτερα η φυσική επαφή με τον/την ______.

25. Υπάρχει κάτι σχεδόν ‘μαγικό’ στη σχέση μου με τον/την ______.

26. Λατρεύω τον/την _________.

27. Δε μπορώ να φανταστώ τη ζωή χωρίς τον/την _________.

28. Η σχέση μου με τον/την _________ είναι παθιασμένη.

29. Όταν βλέπω ρομαντικέςς ταινίες ή διαβάζω ρομαντικά βιβλία σκέφτομαι τον/την _______.

30. Φαντασιώνομαι τον/την _______.

Αποφασιστικότητα/δέσμευση

31. Ξέρω ότι νοιάζομαι για τον/την_________.

32. Είμαι αποφασισμένος/η να διατηρήσω τη σχέση μου με τον/την _________.

33. Επειδή είμαι αφοσιωμένος/η στον/την________, δεν θα άφηνα άλλους ανθρώπους να μπουν ανάμεσά μας.

34. Έχω εμπιστοσύνη στη σταθερότητα της σχέσης μου με τον/την ________.

35. Δε θα μπορούσα να αφήσω τίποτα να εμποδίσει την αφοσίωσή μου στον/την ________.

36. Πιστεύω ότι η αγάπη μου για τον/την________ θα διαρκέσει για όλη μου τη ζωή.

37. Πάντα θα νιώθω μεγάλη υπευθυνότηταγια τον/την ______.

38. Θεωρώ ότι η αφοσίωσή μου στον/την________ είναι σταθερή.

39. Δε μπορώ να φανταστώ να τελειώσω τη σχέση μου με τον/την _________.

40. Είμαι σίγουρος/η για την αγάπη μου για τον/την ________.

41. Βλέπω τη σχέση μου με τον/την _________ ως μόνιμη.

42. Βλέπω τη σχέση μου με τον/την ________ ως καλή απόφαση.

43. Νιώθω υπεύθυνος/η απέναντι στον/την ________.

44. Προγραμματίζω να συνεχίσω τη σχέση μου με τον/τη ______.

45. Ακόμα και όταν ο/η ________ γίνεται ‘δύσκολος/η’ στη συμπεριφορά του/της, διατηρώ την αφοσίωσή μου στη σχέση μας.

Πως να υπολογίσετε τη βαθμολογία σας

Aθροίστε τους βαθμούς που δώσατε σε κάθε μία από τις ερωτήσεις του τεστ και σε κε κάθε κατηγορία ξεχωριστά (Οικειότητα, Πάθος και Αποφασιστικότητα/Δέσμευση).

Σημειώστε το σύνολο της κάθε κατηγορίας στο κενό παρακάτω και μετά διαιρέστε κάθε σύνολο ξεχωριστά με το 15 για να καταλήξετε σε έναν μέσο όρο για κάθε κατηγορία.

Οικειότητα

Σύνολο για την κλίμακα αυτή (ερωτήσεις 1 έως 15) ÷ 15 = ________

Πάθος

Σύνολο για την κλίμακα αυτή (ερωτήσεις 16 έως 30) ÷ 15 =________

Αποφασιστικότητα/δέσμευση

Σύνολο για την κλίμακα αυτή (ερωτήσεις 31 έως 45) ÷ 15 =________

Η ερμηνεία

Αν βγάλετε μέσο όρο ίσο με 5, σε μία ή περισσότερες από τις τρεις κατηγορίες, σημαίνει ότι διαθέτετε μέτριο βαθμό από το εκάστοτε στοιχείο. Έτσι, για παράδειγμα, μέσος όρος 5 στην υποκλίμακα της οικειότητας δείχνει ότι είστε μέτρια κοντά στη σχέση σας.

Βαθμολογία πάνω από 5 δείχνει και υψηλότερο επίπεδο (πχ οικειότητας), ενώ χαμηλότερη βαθμολογία από το 5 δείχνει και χαμηλό επίπεδο (π.χ. οικειότητας).

Εξετάζοντας τη βαθμολογία σας για κάθε μία από τις 3 κατηγορίες, θα αποκομίσετε μια σφαιρική εικόνα του πώς αντιλαμβάνεστε τη σχέση σας και την αναλογία των τριών βασικών «συστατικών», δηλαδή της οικειότητας, του πάθους και της αποφασιστικότητας/δέσμευσης, που είναι απαραίτητα για την επιτυχία της.

Η Λίζα Βάρβογλη είναι ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια, επιστημονική συνεργάτις του Πανεπιστημίου Harvard και του Νοσοκομείου «Αγία Σοφία»

Πηγή : Web Only

Καθημερινό σεξ, ο «γιατρός» της σχέσης

Καθημερινές επαφές προτείνουν οι ειδικοί σε όσα ζευγάρια αποξενώνονται

Το σεξ είναι ιδιαίτερα σημαντικό στοιχείο για τη διατήρηση των δεσμών ενός ζευγαριού. Όμως η απώλεια της ερωτικής επιθυμίας ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών είναι αναμενόμενη. Τι πρέπει να κάνει το ζευγάρι; Σεξ κάθε μέρα, λένε οι ειδικοί, ακόμα και αν στην αρχή δυσκολευθούν.

«Πριν από δύο χρόνια, με τη γυναίκα μου αποφασίσαμε να κάνουμε σεξ κάθε μέρα. Ο λόγος απλός. Μετά την άφιξη του πρώτου παιδιού μας ήμασταν τόσο εξουθενωμένοι, σταματήσαμε εντελώς να κάνουμε σεξ. Εγώ ήμουν 33 ετών, εκείνη 30 και η ερωτική μας ζωή χρειαζόταν κάτι δραστικό», γράφει ο δημοσιογράφος Τιμ Σκοτ στους «Τάιμς» του Λονδίνου. Και συνεχίζει:

«Η απουσία του σεξ είναι ένας ισχυρός αλλά αθόρυβος εχθρός. Διαβρώνει σιγά σιγά τα πιο σημαντικά στοιχεία της σχέσης- εμπιστοσύνη, οικειότητα, πάθος, σεβασμό και εάν δεν το αντιμετωπίσεις μπορεί να καταστρέψει την αγάπη. Είμαι πεπεισμένος ότι πολλοί άνθρωποι χωρίζουν επειδή ξεχνούν να κάνουν έρωτα με τον/τη σύντροφό τους και έτσι η αγάπη- μαζί με την ουσία που μας κάνει να αισθανόμαστε καλά και προκαλείται από το σεξ, την ντοπαμίνη- στεγνώνει.

»Μια σχέση χωρίς σεξ γρήγορα γίνεται φαύλος κύκλος. Όσο λιγότερο κάναμε, τόσο χειρότερα το κάναμε. Στο τέλος, το σεξ διαρκούσε μόνο λίγα λεπτά, τις σπάνιες φορές που το αποφασίζαμε. Βέβαια μια από τις ανισότητες των φύλων είναι ότι ασχέτως με το πόσο κακό είναι το σεξ, οι άνδρες σχεδόν πάντα φτάνουν σε οργασμό- οπότε γυρνούν από το άλλο πλευρό και κοιμούνται. Η λύση στο πρόβλημα είναι να προκαλέσουν πρώτα οργασμό στη σύντροφό τους, κάτι όμως που απαιτεί χρόνο και προσπάθεια.

»Είναι δύσκολο για έναν άνδρα να συζητήσει ότι δεν κάνει σεξ. Όταν η γυναίκα μου μού ψιθύρισε την Πρωτοχρονιά ότι η απόφασή μας για το 2006 θα πρέπει να είναι να κάνουμε σεξ κάθε ημέρα, αρχικά αισθάνθηκα τρόμο. Οι πραγματικοί άνδρες δεν πρέπει να αισθάνονται έτσι, σκέφτηκα, άρχισα όμως να εξετάζω πώς μπορώ να τη γλιτώσω. Και η γυναίκα μου όμως είχε φόβους- πώς θα βρούμε χρόνο ανάμεσα στο πλύσιμο και στις ειδήσεις στην τηλεόραση;

Η εξάσκηση

»Θα θυμάμαι για πάντα την πρώτη νύχτα. Το σεξ τελείωσε σχεδόν πριν αρχίσει. Η γυναίκα μου ψιθύρισε: «Μην ανησυχείς, θα βελτιωθεί. Χρειαζόμαστε εξάσκηση». Αυτό ακριβώς μου είχε πει και το πρώτο κορίτσι με το οποίο έκανα έρωτα όταν ήμουν 18. Όμως η γυναίκα μου είχε δίκιο. Κάναμε σεξ κάθε μέρα τον Ιανουάριο, τον Φεβρουάριο, τον Μάρτιο.

Καθώς οι εβδομάδες γίνονταν μήνες, έμαθα και πάλι να διατηρώ τον έλεγχο και η σύζυγός μου να έχει οργασμούς πιο γρήγορα. Δεν ήταν μόνο μια βελτιωμένη σωματική εμπειρία - άλλαξαν και πολλά άλλα: η επικοινωνία, η σχέση με το σώμα μας - εγώ άρχισα να τρέχω κι εκείνη ξεκίνησε Ρilates. Έμεινε έγκυος. Στο τέλος του 2008, 15 μήνες μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μας ήμασταν πάλι εξαντλημένοι και είχαμε κόψει το σεξ. Καταφύγαμε στην ίδια συνταγή: αρχίσαμε να κάνουμε έρωτα κάθε ημέρα. Και συνεχίζουμε...».

Σεξ και γάμος στην Ελλάδα

2 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Η σεξουαλική επαφή γίνεται τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα

5 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Κατά μέσο όρο οι σύζυγοι φαίνεται πως αρκούνται στη μία φορά την εβδομάδα

7 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται πλέον στη μία φορά τον μήνα

9 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΝΩ
Συνήθως ακολουθεί πλήρης σεξουαλική αποχή μεταξύ του ζεύγους

Καλό, κακό ή μέτριο, κάνει θαύματα...

Θέλετε να ξανανακαλύψετε το πάθος; Τα καλά νέα είναι ότι πρέπει να κάνετε περισσότερο σεξ. Τα άσχημα ίσως είναι ότι πρέπει να το κάνετε με τον/την σύζυγό σας. Ναι, το να αναγκάσετε τον εαυτό σας να κάνει σεξ ακόμα και όταν δεν το επιθυμείτε μπορεί να σώσει τη σχέση σας. Η Αυστραλή σεξοθεραπεύτρια Μπετίνα Αρντ υποστηρίζει ότι «πρέπει απλώς να το κάνετε, είτε έχετε διάθεση είτε όχι. Η επιθυμία είναι μια απόφαση. Χωρίς το σεξ, μπορεί να αναπτυχθεί χάσμα το οποίο διαβρώνει τους δεσμούς ενός ζευγαριού».

Δυο μπεστ σέλερ υποστηρίζουν την προσέγγιση «απλά κάντε το». Το «365 νύχτες: Απομνημονεύματα Οικειότητας» της Κάρλας Μιούλερ περιγράφει πως έκανε έρωτα με τον άνδρα της κάθε νύχτα επί έναν χρόνο προκειμένου να φτιάξει η σχέση τους. Το «Απλά κάντε το» του Ντάγκλας Μπράουν, περιγράφει τον σεξουαλικό μαραθώνιο που είχε με τη γυναίκα του101 συνεχείς ημέρες. Και οι δύο υποστηρίζουν ότι το συνεχές σεξ με τον/την σύζυγοκαλό, κακό ή μέτριο- κάνει θαύματα.

Γιατί όμως χρειαζόμαστε τη συμβουλή όλων αυτών; Η σεξουαλική ζωή των ζευγαριών μαραίνεται για λόγους όπως η βαρεμάρα ή η εξάντληση. Συχνά έρχεται πρώτα η καριέρα, αλλά η έλευση των παιδιών είναι η συνηθέστερη αιτία. Οκτώ στις δέκα νέες μητέρες, σύμφωνα με έρευνες, έχουν ελάχιστη ερωτική επιθυμία. Σε μια μελέτη ένας άνδρας περιέγραψε το σεξ μετά τη γέννηση των παιδιών του ως «σύντομο και κρυφό, σαν στρατιωτική επίθεση».

Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως ο ένας το θέλει περισσότερο από τον άλλο. «Η ασυμφωνία στην επιθυμία είναι από τα σημαντικότερα προβλήματα του σύγχρονου γάμου», παρατηρεί η Αρντ.

Ως μέρος της έρευνάς της για το καινούργιο βιβλίο της «Τα ημερολόγια του σεξ», ζήτησε από 98 ζευγάρια να περιγράψουν πώς διαπραγματεύονται το σεξ μέσα στη σχέση. Όπως ήταν αναμενόμενο, το «όχι» το έλεγαν συνήθως οι γυναίκες. «Οι γυναίκες έχουν τη δύναμη της άρνησης», λέει η Αρντ. «Οι άνδρες αρκούνται στην κραυγή της απόγνωσης».

Οι ειδικοί κατανοούν ότι η ιδέα πως μπορούν να απολαύσουν το σεξ χωρίς να το «θέλουν» αποτελεί αποκάλυψη για πολλές γυναίκες, αλλά το μόνο που μπορεί να κάνει όποιος θέλει να σώσει τη σχέση του είναι «να ρίξεις τη βάρκα στη θάλασσα και να αρχίσεις να κάνεις κουπί». Στο τέλος των 101 ημερών καθημερινού σεξ, η σύζυγος του Μπράουν θεώρησε το πείραμα επιτυχημένο, καθώς τους έφερε και πάλι κοντά. Δεν αισθάνονται όμως όλοι το ίδιο. Μια γυναίκα περιέγραψε πως «άρχισα να αντιδρώ διότι αισθανόμουν ότι υπηρετούσα τον άνδρα μου».

Όπως και σε τόσες άλλες πλευρές του γάμου, η απάντηση βρίσκεται στον συμβιβασμό. Στην αναγνώριση των αναγκών και των δύο. Μερικές φορές, αυτό σημαίνει να κάνεις έρωτα με τον άλλον ακόμα και όταν δεν έχεις διάθεση, απλώς γνωρίζοντας ότι θα χαροποιήσεις τον/την σύντροφό σου.

Πηγή : ΤΑ ΝΕΑ Σαββατοκύριακο
http://ygeia.tanea.gr/default.asp?pid=8&ct=9&articleID=5621&la=1

Σκέψου πριν απατήσεις...

Προϊόν... ωρίμου σκέψεως γύρω από τα πιθανά οικονομικά και βιολογικά οφέλη και κινδύνους αποτελεί η απιστία, σύμφωνα με αμερικανούς ερευνητές.

Αναλύοντας τις απαντήσεις που έδωσαν σε ειδικά ερωτηματολόγια χιλιάδες εθελοντές, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν απατήσει κανείς το ταίρι του, ζυγίζει προσεκτικά τι έχει να κερδίσει και τι να χάσει εάν αποφασίσει να απιστήσει - με τις γυναίκες να στέκονται περισσότερο στην οικονομική κατάσταση του νέου προσώπου στη ζωή τους απ' ό,τι οι άνδρες.

«Ο κόσμος ζυγίζει προσεκτικά τα υπέρ και τα κατά πριν αποφασίσει να προχωρήσει σε μια εξωσυζυγική σχέση», δήλωσε ο επικεφαλής ερευνητής δρ Μπρους Έλμσλι, καθηγητής Οικονομικών στην Σχολή Επιχειρήσεων & Οικονομικών του Πανεπιστημίου του Νιου Χάμσαϊρ.
«Η όλη διαδικασία σχετίζεται με πολυάριθμους βιολογικούς και κοινωνικο-οικονομικούς παράγοντες - με τις γυναίκες και τους άνδρες να υπολογίζουν με διαφορετικό τρόπο τα οφέλη από μια "παράνομη" σχέση».

Ο δρ Έλμσλι και ο συνεργάτης του δρ Εντινάλντο Τεμπάλντι, επίκουρος καθηγητής Οικονομικών στο Πανεπιστήμιο Μπράϊαντ, δημοσιεύουν τη μελέτη τους στο τρέχον τεύχος της επιθεωρήσεως κοινωνικών επιστημών «Kyklos».

Διαφορές μεταξύ των φύλων

Όπως γράφουν, η συμπεριφορά ανδρών και γυναικών απέναντι στην απιστία διαφέρει σημαντικά, επειδή αντιδρούν διαφορετικά στο κόστος και στα οφέλη μιας εξωσυζυγικής σχέσης.

Για τις γυναίκες, σημαντικοί είναι συγκεκριμένοι βιολογικοί και κοινωνικο-οικονομικοί παράγοντες, κυρίως τα γονίδια και η οικονομική επιφάνεια. Είναι λ.χ. ο άντρας με τον οποίο θα κάνουν τη σχέση καλός υποψήφιος για πατέρας του παιδιού που ενδέχεται να προκύψει; Έχει την παιδεία και την οικονομική σταθερότητα που απαιτείται για να συντηρήσει την τυχόν νέα οικογένειά του;

Για τους άνδρες, οι παράγοντες αυτοί δεν παίζουν ρόλο: γι' αυτούς μεγαλύτερη σημασία έχουν προσωπικά χαρακτηριστικά, όπως το αν είναι άνεργοι ή δυστυχισμένοι στον γάμο τους.

Κορύφωση των πιθανοτήτων

Η μελέτη έδειξε ακόμη πως οι άνδρες έχουν 7% περισσότερες πιθανότητες να απατήσουν τις συντρόφους τους απ' όσες οι γυναίκες. Επιπλέον, οι πιθανότητες που έχει ένας άνδρας να απατήσει την γυναίκα του αυξάνονται με την ηλικία, φθάνοντας στο μέγιστό τους στα περίπου 55 χρόνια - στη συνέχεια αρχίζουν προοδευτικά να μειώνονται.

Για τις γυναίκες, η κορύφωση των πιθανοτήτων απιστίας γίνεται στα 45 χρόνια - μία ηλικία καθ' όλα λογική, σύμφωνα με τους ερευνητής, εάν αναλογιστεί κανείς τους βιολογικούς λόγους για τους οποίους γίνονται άπιστες οι γυναίκες.

«Τα οφέλη της γυναικείας απιστίας μειώνονται μετά τα 45, επειδή η γυναίκα δεν θα μπορεί - λόγω εμμηνόπαυσης - να επωφεληθεί αποκτώντας ένα παιδί με "καλά" γονίδια», εξήγησαν οι ερευνητές. «Βέβαια, και στους άνδρες μειώνεται η ποιότητα του σπέρματος μετά τα 45, αλλά σε αντίθεση με τις γυναίκες δεν χάνουν εντελώς την αναπαραγωγική τους ικανότητα».

Κοινωνική τάξη και μόρφωση

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ακόμα πως οι γυναίκες της ανώτερης κοινωνικής τάξης έχουν 8% περισσότερες πιθανότητες από εκείνες της μεσαίας και της κατώτερης τάξης να απατήσουν τους συντρόφους τους.

Αντίστοιχα, οι άνδρες απατούν τις γυναίκες τους με την ίδια συχνότητα σε όλες τις κοινωνικές τάξεις. Ωστόσο, οι άνδρες με πτυχία πανεπιστημίων έχουν 3% λιγότερες πιθανότητες να απατήσουν τις γυναίκες τους σε σύγκριση με εκείνους που έχουν τελειώσει μόνο το Λύκειο ή την βασική εκπαίδευση.

Οι ερευνητές αποδίδουν το εύρημα στο ότι ένας μορφωμένος άνδρας είναι πιθανότερο να επιλέξει μια σύντροφο ανάλογης μόρφωσης, με αποτέλεσμα να μειώνεται ο κίνδυνος απιστίας.

Στον αντίποδα, η μόρφωση της γυναίκας ουδόλως επηρεάζει τις πιθανότητές της να απατήσει τον άντρα της.

Τα πτυχία, όμως, φαίνεται να προστατεύουν και τους άνδρες από την απιστία των συζύγων τους: οι γυναίκες με πτυχιούχους άντρες έχουν 3% λιγότερες πιθανότητες να τους απατήσουν. Γιατί; Ίσως διότι το διαζύγιο από έναν πτυχιούχο άντρα συχνά ισοδυναμεί με απώλεια εισοδήματος και κίνδυνο να μην βρεθεί εφάμιλλος αντικαταστάτης, εκτιμούν οι ερευνητές.

Ευτυχία και... αποκάλυψη

Όπως ήταν αναμενόμενο, η μελέτη έδειξε ακόμη πως καθοριστικό ρόλο στην απόφαση για απιστία παίζουν το πόσο ικανοποιημένοι από τον γάμο τους είναι άνδρες και γυναίκες, αλλά και το πόσο πιθανό είναι να... συλληφθούν επ' αυτοφώρω.

Οι δυστυχισμένοι στον γάμο τους άνδρες έχουν 13% περισσότερες πιθανότητες να απατήσουν τις συζύγους τους, ενώ οι δυστυχισμένες γυναίκες 10% περισσότερες πιθανότητες να απατήσουν τους άντρες τους.

Όσον αφορά τον κίνδυνο αποκάλυψης της απιστίας, η μελέτη έδειξε πως άνδρες και γυναίκες που κατοικούν σε αγροτικές περιοχές απατούν πιο δύσκολα το ταίρι τους απ' ό,τι οι κάτοικοι των μεγάλων αστικών κέντρων. Και αυτό, για έναν προφανή λόγο, λένε οι ερευνητές: στις κλειστές κοινωνίες είναι πιο εύκολο να πιαστεί ο άπιστος στα πράσα...

http://ygeia.tanea.gr/default.asp?pid=8&ct=9&articleID=4364&la=1

Πηγή : Web Only

Μήπως έχει «ραγίσει» το γυαλί της σχέσης σας;

http://ygeia.tanea.gr/default.asp?pid=25&ct=98&articleID=5411

Δημοσίευση: 12-1-2009, 12:35 Τελευταία ανανέωση: 15-1-2009, 09:48
Επιμέλεια: Ρούλα Τσουλέα

Ο Ιανουάριος είναι η εποχή του χρόνου που πολλές σχέσεις φτάνουν στο τέλος τους, καθώς πολλά ζευγάρια με προβλήματα διαπιστώνουν ότι παρά τις προσπάθειες που κατέβαλλαν στη διάρκεια των γιορτών, η σχέση τους δεν μπορεί πια να σωθεί. Στην πραγματικότητα, μελέτες έχουν δείξει ότι η περίοδος των γιορτών αποτελεί την πιο στρεσογόνο εποχή του χρόνου η οποία συχνά-πυκνά σηματοδοτεί το τέλος σχέσεων που ταλανίζονταν καιρό από προβλήματα. Τα καλά νέα είναι πως υπάρχουν τρόποι για να διαπιστώσει κανείς εάν έχει ραγίσει το γυαλί της σχέσης του – και μέτρα που μπορεί να πάρει για να βελτιώσει την κατάσταση. 

Τί πρέπει, όμως, να κάνει ένας άνθρωπος που έχει περάσει τις χειρότερες γιορτές της ζωής του με το πιο κοντινό του, αλλά όχι πια πιο αγαπημένο, πρόσωπο; «Απολύτως τίποτα», απαντά στην εφημερίδα «Τάιμς» του Λονδίνου ο κ. Άντριου Τζ. Μάρσαλ, σύμβουλος γάμου στο Relate - τον μεγαλύτερο, μη κερδοσκοπικό, συμβουλευτικό οργανισμό για ζευγάρια της Βρετανίας. «Είναι λάθος να κρίνει κανείς τη σχέση του την περίοδο των γιορτών, διότι παρασύρεται από το πνεύμα των ημερών. Τα δυστυχισμένα ζευγάρια χρειάζονται μια συγκεκριμένη ρουτίνα, ηρεμία και άφθονη υπομονή για να δουν τι θα κάνουν - και τίποτε απ' όλα αυτά δεν ισχύει την περίοδο των γιορτών». 

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο η ζωή τις προηγούμενες εβδομάδες αποτελεί αναξιόπιστο δείκτη του αν μια σχέση έχει μέλλον ή όχι, είναι η ευθυμία που όλοι πιστεύουν ότι πρέπει να νιώσουν καθώς και η ανάγκη να θάψουν τα «τσεκούρια του πολέμου». Με το ζόρι, όμως, αυτά δεν γίνονται - και η μοναδική συνέπεια είναι να κλιμακώνεται η ένταση. 

Οι γιορτές κρύβουν μία ακόμα παγίδα για τα δυστυχισμένα ζευγάρια, το αποκαλούμενο «κρυφό τεστ»: επειδή αμφιβάλλουν εάν υπάρχει αγάπη ανάμεσά τους, περιμένουν από τον/την σύντροφό τους να κάνει κάτι που θα αποδείξει ότι νοιάζεται. Για να είναι σίγουροι, μάλιστα, «ρίχνουν» διακριτικά και μερικές ιδέες για να έχει το έτερό τους ήμισυ μια υπόνοια του τι πρέπει να κάνει - και αν δεν το κάνει, καταρρέουν και αναρωτιούνται εάν υπήρξε ποτέ αγάπη μεταξύ τους. 

«Γι΄ αυτούς τους λόγους, δεν πρέπει να βιάζεται κανείς να τελειώνει μια σχέση τον Ιανουάριο», τόνισε ο δρ Μάρσαλ. «Προτιμότερο είναι να αφήσει τη ζωή του να ξαναμπεί στη ρουτίνα και να αξιολογήσει τότε το τι έχει και τι του λείπει - λαμβάνοντας παράλληλα ορισμένα μέτρα που μπορεί να βοηθήσουν ουσιαστικά την κατάσταση». 

Το κουϊζ της αξιολόγησης

Πώς μπορεί να γίνει αυτή η αξιολόγηση και ποια είναι τα μέτρα; Το κουΐζ που ακολουθεί και οι συμβουλές που το συνοδεύουν μπορεί να σας βοηθήσουν. 

Έπειτα από έναν άσχημο καυγά με τον/την σύντροφό σας αισθάνεστε:

α. Ντροπή 

β. Του/της άξιζε 

Πόσο σημαντικό είναι για εσάς να κατανοεί ο/η σύντροφός σας τα αισθήματά σας;

α. Πολύ σημαντικό 

β. Δεν με νοιάζει 

Υπήρξε κάποια μεγάλη αλλαγή στη ζωή σας τους τελευταίους 12 μήνες, όπως η έναρξη του σχολείου από τα παιδιά σας ή η απώλεια ενός ιδιαίτερα αγαπημένου ατόμου; 

α. Ναι 

β. Όχι 

Εάν ένας ελκυστικός φίλος ή συνεργάτης σας στείλει ένα e-mail με το οποίο σας φλερτάρει, εσείς: 

α. Θα κολακευτείτε, αλλά θα ανησυχήσετε για το τι σημαίνει αυτό για την μόνιμη σχέση σας; 

β. Θα σκεφθείτε «ωραία, θα διασκεδάσουμε»; 

Πόσο συχνά σκέπτεστε ότι η ζωή σας θα ήταν πιο εύκολη εάν ήσασταν μόνοι;

α. Μόνο όταν είμαι πραγματικά χάλια 

β. Συχνά 

Οι απαντήσεις σας

Κυρίως α = Περνάτε απλώς μια δύσκολη περίοδο με τον/την σύντροφό σας 

Κυρίως β = Η σχέση σας κινδυνεύει 


Πέντε τρόποι για να βελτιώσετε τη σχέση σας

1. Να ακούτε τον/την σύντροφό σας. Αρχίστε να ακούτε αντί απλώς να τσακώνεστε. Να μιλάει ο καθένας με τη σειρά του επί τρία λεπτά χωρίς διακοπές. Ο άλλος να ακούει χωρίς να παρεμβαίνει και στη συνέχεια να αντιτείνει στα κύρια σημεία του ομιλητή, δίχως σχόλια ή κατηγορίες. Αμέσως μετά θα απαντά ο άλλος κ.ο.κ. Στην πορεία της συζήτησης να συζητάτε όσα μάθατε. Εάν αρχίσει καυγάς, σταματήστε τον και ξαναρχίστε τα τρίλεπτα της ακρόασης. 

2. Αποδεχθείτε τα συναισθήματά του/της. Εντάξτε στις συζητήσεις σας μικρές χειρονομίες που υποδηλώνουν ότι καταλαβαίνετε όσα νιώθει το ταίρι σας: να νεύετε καταφατικά, να λέτε «κατάλαβα» (η έκφραση αυτή κάνει τον/την σύντροφό σας να αισθάνεται ότι τον/την ακούτε), να συναινείτε σε υποδείξεις που σας κάνει πριν διαφωνήσετε λέγοντας λ.χ. «και εγώ θα ήθελα να βγαίνουμε περισσότερο, αλλά...» (αυτό σταματά οποιεσδήποτε παρανοήσεις και την αχρείαστη κλιμάκωση της έντασης) και, κυρίως, να αποδέχεστε τα συναισθήματα του/της συντρόφου σας λέγοντας λ.χ. «ώστε έχεις θυμώσει για...» (τέτοιου είδους προτάσεις συχνά εκτονώνουν τα έντονα συναισθήματα). 

3. Μην ασκείτε κριτική. Να παραπονιέστε αντί να επικρίνετε. Ένα παράπονο καλύπτει μια συγκεκριμένη συμπεριφορά (λ.χ. «μπορείς σε παρακαλώ να βάζεις το πιάτο σου στο πλυντήριο;») ενώ μια επίκριση αφορά τον χαρακτήρα (λ.χ. «καλά, είσαι τεμπέλης;») ή υποδηλώνει ότι πρόκειται για μια επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά (λ.χ. «υπηρέτες θες;»). Άλλες λέξεις που υποδηλώνουν επίκριση είναι το πρέπει, το θα πρέπει και το ποτέ. 

4. Ενδιαφερθείτε για τη ζωή του/της συντρόφου σας. Να δείχνετε γνήσιο ενδιαφέρον για τη ζωή του/της συντρόφου σας. Να τον/την ρωτάτε πως ήταν η μέρα του/της στο γραφείο, τι αγόρασε στις εκπτώσεις και πως πέρασε στο γήπεδο που πήγε. Μη χάνετε επίσης ευκαιρία να τον/την συνοδεύετε σε δραστηριότητες που αγαπά ή απλώς να στέλνετε ένα γραπτό μήνυμα με τις ευχές σας για κάτι που ετοιμάζει στη δουλειά και θεωρεί πολύ σημαντικό. 

5. Μην αντιδράτε όπως συνήθως. Την επόμενη φορά που θα συμβεί κάτι και θα είστε έτοιμοι να αντιδράσετε όπως έχετε συνηθίσει καιρό τώρα, σταματήστε και σκεφθείτε: «Τί θα μπορούσα να κάνω διαφορετικά;». Κάνοντας κάτι απρόσμενο, θα βάλετε τον/την σύντροφό σας σε σκέψεις και μπορεί να τον/την εμποδίσετε να πέσει στην συνήθη παγίδα. Μια καλή αρχή είναι να προσπαθήσετε να αντιδράσετε με εντελώς αντίθετο τρόπο από αυτόν που συνηθίζετε. Αντί, λ.χ., να μην πείτε τίποτα, αρχίστε να μιλάτε - και αντί να αρχίσετε να βρίζετε, πείτε κάτι γλυκό. 

Πηγή : Web Only