O έρωτας.. δουλειά δεν κοιτά

Δουλεύω σε μια μεγάλη εταιρεία με πάνω από 500 υπαλλήλους. Λογικό είναι να συμβαίνουν όλων των ειδών σχέσεις μεταξύ μας. Άλλοι γίνονται φίλοι, άλλοι εραστές, άλλοι κάνουν σχέση και μετά παντρεύονται, άλλοι τσακώνονται και μετά δε μιλιούνται οπότε αναγκαστικά ζητούν μετακίνηση σε άλλο τμήμα κ.ο.κ. 

Φυσικά με τόσα άτομα είμαστε σαν ένα χωριό που τα κουτσομπολιά δίνουν και παίρνουν καθημερινά στα διαλείμματα, στην καντίνα κτλ.

image from favim.com

Το χειρότερο πράγμα στα ταξίδια..

... είναι ότι πρέπει να γυρίσεις πίσω!

Το'χω γράψει σε πολλά σχόλια στα σπίτια σας και το πιστεύω ακράδαντα.

Ονειρεύομαι τη μέρα που θα βγάλω εισητήριο χωρίς επιστροφή και θα ρίξω μαύρη πέτρα πίσω μου!

Τώρα σχεδιάζω το επόμενο φευγιό, κι ανυπομονώ να έρθει ο καιρός να φύγωωωωω!

υγ. οκ είναι κι ο γάμος σήμερα αλλά δε θα ασχοληθώ αφού δε με κάλεσαν :Ρ

Τα ρούχα του βασιλιά ή οι τρίχες; Χμ..

Τρέχτε τρέχτε να ραφτείτε!!! Κοπέλες δε θέλω να σας αγχώσω αλλά ίσα-ίσα που προλαβαίνετε να ραφτείτε για το μεγάλο, το συγκλονιστικό, το γεγονός της χρονιάς που μας έρχεται. Ποιο γεγονός αναρωτιέστε; Σα δε ντρέπεστε να μην ξέρετε το γεγονός που θα μας απασχολήσει τα επόμενα χρόνια! Παντρεύεται ο Γουλιαμ την Καιτούλα βρε κορίτσια μου. Ναι-ναι θα το αποκαταστήσει το κορίτσι με παπά και με κουμπάρο στις 29 Απριλίου του σωτήριου έτους 2011 στο Westminster Abbey εκεί που ευλογήθηκε κι ο γάμος της μάμυ ντιαρεστ πριν αμνημονεύτων χρόνων με τον κακουμούτσουνο κι αχώνευτο πατερούλη.

Τι θα ράψουμε; Τι θα πρωτοβάλουμε στο πανηγύρι ε, γάμο εννοώ.. Μήπως να βάλουμε ένα μάξι ντρες; Ένα μίνι; Να ραφτούμε στον Βερσάτζε, τον Βασίλειο-τη Στιρέλα!-Κωστέτσο; Στην Ντόνα την Κάραν; Που που; Πείτε καλέ! 

Κι ούτε να το σκεφτείτε να μην πάμε. Μια στο τόσο που μας έρχονται τέτοιες χαρές με βασιλικούς γάμους και κλαμπαντζίμπαλα να μην ραφτούμε και να τρέξουμε με τα πόδια να κτυπάνε επί του πισινούλη μας για να δούμε από κοντά το κοσμο-ιστορικό γεγονός που δισεκατομμύρια για να μην πω τρισεκατομύρια θα στηθούν να παρακολουθήσουν απ'τους δέκτας των τηλεοράσεων; 

Ενώ εμείς που δεν ανήκουμε στον απλό λαουτζίκο θα πάμε αυτοπροσώπος. Άλλωστε τι σόι γάμος θα γινόταν χωρίς εμάς χρυσές μου; 

Και μην ακούσω για οικονομική κρίση και λοιπές αηδίες γιατί αν δεν δώσεις και το τελευταίο σου φράγκο για το γάμο που θα το δώσεις; Σε τίποτα μπανάλ πράγματα τύπου ψωμί, γάλα, καφέ, μπαμπερς για το μωρό; Μην ακούω κουφά. Ξεβρακωθείτε απαξάπαντες αμέσως για το βασιλικό τσίρκο γάμο καλέ!

Αν έλαβα πρόσκληση; Όχι ακόμα βεβαίως. Δεν έχουν βγει. Η βασιλομήτηρ  όμως με διαβεβαίωσε ότι είμαι η πρώτη στη λίστα. Έτσι πρέπει να ραφτώ, να βγάλω τρίχες, να βγάλω φρύδια, να βγάλω εγκέφαλο.. όχι όχι θα τον χρειαστώ μάλλον. Θα με δείτε θα'μαι πρώτη-πρώτη και καλύτερη με την καπελαδούρα μου κοτσαρισμένη επί της σεμνής και ταπεινής κομμώσεως μου.

Μετά τιμής,

Μανδαμ Σου-Σου

ΥΓ. Έχω μια απορία βρε κορίτσια και ξέρω δεν είναι του παρόντος (ή μπορεί και να'ναι τώρα που το σκέφτομαι), αλλά θα σκάσω αν δεν την κάνω: κοτσαμ future-king και να μην έχει λεφτά να κάνει μια προσθετική μαλλιών το παληκάρι; Αυριο πως θα παντρευτεί με το αεροδρόμιο των Σπάτων επί της κεφαλής του; Ελπίζω η Καιτούλα να τον πείσει να ανενεώσει την κόμη του πριν το γάμο. Αλλιώς κλαψ-λυγμ θα πάρει ένα όμορφο, πλούσιο, καλό, γενναίο παληκάρι... αλλά με ξυπόλυτο κεφάλι!

http://www.dailymail.co.uk/

Αφού να φανταστείτε έφτασαν στο σημείο να του κάνουν φωτοσοπ στη χαράδρα για να μη φαίνεται! Πάγαινε βρε αγόρι μου να κάνεις μια θεραπεία! Λεφτά έχεις αν είναι ποτέ δυνατόν να κυκλοφορείς έτσι. Τι θα έλεγε η μανούλα; τς τς τς τς

 

Απιστία ή Πολυγαμία

Γράφουν: Ζήσης Παπαθανασίου, Επίκουρος καθηγητής Γυναικολογίας, Μαρίνα Μαυροφείδη, Ψυχολόγος, ΒΑ (Hons) Psychology, Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

Η έννοια της απιστίας είναι όρος κοινωνικός. Στη Βιολογία ο αντίστοιχος όρος είναι η πολυγαμία και επομένως, από καθαρά βιολογική σκοπιά, όλοι μας είμαστε πολυγαμικοί. Η κοινωνική ηθική, η οποία καθοδηγούνταν από τη θρησκεία, προωθούσε τον θεσμό της οικογένειας. Οι κοινωνικές όμως αλλαγές έφεραν νέες ηθικές αντιλήψεις. Σήμερα, επικρατούν η ηθική της πλειονότητας, που θεωρεί ηθικό ό,τι κάνει η πλειονότητα των ανθρώπων και δίνει εύκολο άλλοθι για συμπεριφορές που νομιμοποιούνται, επειδή το ίδιο κάνουν και οι άλλοι.

Κατά καιρούς, πολλά έχουν γραφεί περί απιστίας, τόσο στον Τύπο όσο και στην επιστημονική βιβλιογραφία. Αντιλήψεις, όπως 'Ολοι είμαστε άπιστοι', 'Οι άνθρωποι απιστούν επειδή δεν είναι ερωτευμένοι με τον σύντροφό τους', 'Αυτοί που απιστούν είναι περισσότερο σεξουαλικοί από τους άλλους', 'Η απιστία είναι το αποτέλεσμα της αποτυχίας ή της παραίτησης του άλλου συντρόφου' είναι συχνά παραπλανητικές, μιας και δεν ανταποκρίνονται πάντα στην πραγματικότητα.

Η έννοια της απιστίας είναι όρος κοινωνικός. Στη Βιολογία ο όρος 'απιστία' δεν ευσταθεί. Ο αντίστοιχος όρος στην επιστήμη της Βιολογίας είναι η πολυγαμία. Εν δυνάμει, μιλώντας από καθαρά βιολογική σκοπιά, όλοι μας είμαστε πολυγαμικοί.

Αρκετοί Αμερικανοί επιστήμονες και ερευνητές επικέντρωσαν την προσοχή τους στους γενετικούς παράγοντες αυτής της πτυχής της ανθρώπινης συμπεριφοράς, δηλαδή της απιστίας. Επειδή, όμως, τα πράγματα στη φύση είναι πολύπλοκα ως προς την αιτιολογία τους και τη γένεση των φαινομένων, οι Ευρωπαίοι επιστήμονες μιλούν συνήθως για ένα βιοψυχοκοινωνικό μοντέλο που διαμορφώνει τις ανθρώπινες συμπεριφορές. Σύμφωνα με το μοντέλο αυτό, οι συμπεριφορές έχουν μεν ένα γονιδιακό προφίλ, ελέγχονται όμως και καθορίζονται από πολιτισμικούς, κοινωνικοοικονομικούς, περιβαλλοντικούς και άλλους παράγοντες.

Η ανθρώπινη σεξουαλικότητα έχει αναπτύξει από αιώνες δύο ισχυρούς δεσμούς, έναν με τη θρησκεία και έναν με την ηθική. Η θρησκεία προωθεί την αγάπη, όχι όμως τον έρωτα και το σεξ. Ετσι, περιορίζει το σεξ στο πλαίσιο του γάμου και για τον σκοπό της αναπαραγωγής. Η κοινωνική ηθική, μέχρι τις αρχές του 20ού αιώνα, η οποία καθοδηγούνταν από τη θρησκεία, προωθούσε τον θεσμό της οικογένειας. Οι κοινωνικές όμως αλλαγές που ακολούθησαν έφεραν καινούριες ηθικές αντιλήψεις, πιο χαλαρές από αυτές που επικρατούσαν στο παρελθόν.

Σήμερα, δύο ηθικές επικρατούν: η ηθική της πλειονότητας και η ατομικιστική ηθική. Η ηθική της πλειονότητας θεωρεί ηθικό ό,τι κάνει η πλειονότητα των ανθρώπων και δίνει εύκολο άλλοθι για συμπεριφορές που 'νομιμοποιούνται', επειδή το ίδιο κάνουν και οι άλλοι. Ετσι, κάποιος που επιθυμεί να απενοχοποιήσει την απιστία μπορεί να επικαλεστεί την υψηλή συχνότητά της.

Η ατομικιστική ηθική θεωρεί ηθική πράξη αυτό που επιθυμεί και διαμορφώνει ο καθένας ξεχωριστά. Αυτή είναι μια ελαστικότερη ηθική που διαμορφώνεται από το κάθε άτομο ξεχωριστά, με δικά του προσωπικά κριτήρια και επιλογές. Είναι η θεώρηση που ουσιαστικά καταργεί την κοινωνική ηθική, τείνοντας να καταργήσει την έννοια του πλαισίου, όπου εμπίπτουν οι κοινώς αποδεκτές στάσεις και συμπεριφορές. Κάποιος που λειτουργεί σε ατομικιστικό πλαίσιο δύναται να απατά τον σύντροφό του επειδή είναι πολυγαμικός και δεν είναι υποχρεωμένος να απολογηθεί γι' αυτό.

Στη δεκαετία του '70, εντάθηκε η άποψη της απόλυτης ταύτισης των δύο συντρόφων σε επίπεδο επιθυμιών, στόχων και επιλογών, που εκφράστηκε μέσα από τη λογική είμαστε 'δύο σε ένα'. Οσο η ταύτιση αυτή γινόταν όλο και πιο απόλυτη τόσο καλύτερα ο στόχος είχε επιτευχθεί. Παράλληλα όμως, εκείνη τη χρονική περίοδο, οι στάσεις απέναντι στη σεξουαλικότητα είχαν γίνει πλέον πιο φιλελεύθερες, ως επακόλουθο της σεξουαλικής επανάστασης.

Ετσι, το μοντέλο αυτό δεν ήταν δυνατόν να επιζήσει για πολύ. Η απόλυτη ταύτιση δημιουργούσε στην ουσία πολλά προβλήματα, χωρίς να αφήνει περιθώριο αυστηρά προσωπικής ζωής. Σχηματικά, οι δύο κύκλοι, οι οποίοι αντιπροσωπεύουν τον καθένα από τους δύο συντρόφους, ταυτίστηκαν απόλυτα. Το μοντέλο αυτό δεν είχε την τύχη να επιζήσει περισσότερο από μία δεκαετία. Οι θεωρητικοί κύκλοι άρχισαν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο. Το τέλος του 20ού αιώνα βρήκε τους δύο κύκλους με όλο και μικρότερη επικάλυψη. Τα επικαλυπτόμενα τμήματα των κύκλων συμβολίζουν το κοινό κομμάτι της ζωής, τους κοινούς στόχους και τα κοινά ενδιαφέροντα.

Σήμερα, αρκετά ζευγάρια λειτουργούν σε δύο πεδία της καθημερινότητας: στο κοινό, το οποίο μοιράζονται και στο αυστηρά προσωπικό του καθενός. Η ανάγκη για προσωπικό χώρο του καθενός σε μια σχέση γίνεται σήμερα αποδεκτή από όλους τους εμπλεκόμενους με το θέμα ειδικούς, ψυχολόγους, γιατρούς και κοινωνιολόγους.

Τι περιέχει άραγε το προσωπικό πεδίο του κάθε συντρόφου; Σίγουρα, το παρελθόν του, τις αναμνήσεις του, τη φαντασία του, τα προσωπικά ενδιαφέροντα και τα όνειρά του. Θα μπορούσε ακόμα να περιέχει επαγγελματικούς στόχους και ενδιαφέρον για προϋπάρχοντα παιδιά από προηγούμενο γάμο και το ενδιαφέρον για τους προγόνους του. Το ζητούμενο είναι αν σε αυτό το προσωπικό κομμάτι μπορεί να χωρέσει μια άλλη σεξουαλική σχέση.

Σύμφωνα με έρευνα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου που διεξήχθη στο διάστημα μεταξύ Νοεμβρίου του 2001 και Ιανουαρίου του 2002, από τους 234 άντρες που ρωτήθηκαν, το 61,9%, και από τις 245 γυναίκες, το 40,8%, είχαν σε κάποια στιγμή της ζωής τους μια ευκαιριακή ή μια μόνιμη παράλληλη σχέση. Αντιθέτως, το 48,8% όλων των ερωτηθέντων δήλωσαν ότι δεν είχαν ποτέ.

Η Ιατρική Σεξολογία ορίζει πλαίσιο σεξουαλικής συμπεριφοράς μιλώντας για φυσιολογική σεξουαλική συμπεριφορά, για οριακές συμπεριφορές και για παραφιλίες (διαστροφές). Το πλαίσιο όμως αυτό υπαγορεύεται από την ηθική της κοινωνίας. Το ζητούμενο είναι αν η ίδια η σεξουαλικότητα μπορεί να λειτουργήσει χωρίς πλαίσιο, σε εποχές, μάλιστα, που οι ηθικοί κανόνες είναι περισσότερο χαλαροί. Σε περιόδους, όμως, χαλαρότητας ή ανυπαρξίας κανόνων εμφανίζεται αποχή από την ερωτική δραστηριότητα.

Αν, όμως, το πλαίσιο της σεξουαλικότητας, το οποίο εμπεριέχει και το ενδεχόμενο της απιστίας, δεν τίθεται τελικά ούτε από τη θρησκεία ούτε από την ηθική, τότε οφείλει να οριστεί από το ίδιο το ζευγάρι! Οι δύο σύντροφοι πρέπει να συμφωνήσουν για το ποια συμπεριφορά είναι αποδεκτή στη σχέση τους. Δεν θα ήταν λάθος να συζητήσουν περί απιστίας και να θέσουν τους κανόνες εκείνους που θα καλούνται να ακολουθήσουν και οι δύο, προκειμένου να διασφαλίσουν την 'ακεραιότητα' και την επιβίωση της σχέσης, να προστατέψουν τον καθένα από το να πληγωθεί και να μην κλονιστούν τα αισθήματα αγάπης και εμπιστοσύνης που μοιράζονται.

http://www.iatronet.gr/article.asp?art_id=6441

Γάμος και προβλήματα

Οι παλιές καλές μέρες που ήταν γεμάτες ενδιαφέρον και δράση έχουν περάσει και τη θέση τους πήραν μέρες ίδιες μεταξύ τους.

Ανία στο γάμο
Είναι μια κατάσταση την οποία αντιμετωπίζουν πολλά ζευγάρια, ειδικά αυτά που είναι μαζί πολλά χρόνια. Ανία σημαίνει «έλλειψη ενδιαφέροντος». Άρα, όταν μιλάμε νια ανία στο γάμο, μιλάμε για μια καθημερινότητα χωρίς ερεθίσματα με ιδιαίτερο νόημα. Αυτό σημαίνει ότι ο ένας από τους δύο συζύγους δεν δίνει στον άλλον ευκαιρίες για ενθουσιασμό, επικοινωνία ή δραστηριότητα, ευκαιρίες που να έχουν αρκετό νόημα και ενδιαφέρον. Είναι σημαντικό να φέρνει το ζευγάρι στη ζωή του ερεθίσματα. Όταν αυτό δεν γίνεται, το μόνο που μένει είναι μια δεδομένη ρουτίνα.

Πού οφείλεται;
• Η ανία δεν οφείλεται σε πολλά και διάφορα λάθη του ζευγαριού, αλλά σε ένα και μοναδικό: την απουσία αλλαγών που κεντρίζουν το ενδιαφέρον, την έλλειψη ερεθισμάτων, του καινούργιου και, ακόμη χειρότερα, του παλιού αλλά επιθυμητού! Για παράδειγμα, αν αγαπούσατε πολύ τα ταξίδια ή τις συναντήσεις με φίλους και από κάποιο σημείο και μετά σταματήσατε και τα δύο τότε αυτό γίνεται λόγος ανίας και δυσαρέσκειας.

• Για να είναι ένας άνθρωπος σε θέση να προσφέρει ερεθίσματα, θα πρέπει να αλλάζει ο ίδιος μέσα στο χρόνο, να εξελίσσεται, να αναζητά καινούργια ενδιαφέροντα, να τον απασχολεί τι απ' όλα αυτά ενδιαφέρει και τον σύντροφο του. Ωστόσο, για διάφορους ψυχολογικούς λόγους πολλοί άνθρωποι βολεύονται στη ρουτίνα που τους προσφέρει ασφάλεια και έτσι περιορίζουν και τον σύντροφο τους.

Σχεδόν πάντα πρόκειται για ζευγάρια που κάποιος από τους δύο έχει ουσιαστικά σταματήσει να νιώθει τον σύντροφο του ή έχει πάψει να επενδύει
αρκετά στην κοινή τους σχέση.

• Όταν η συναισθηματική κατάσταση του ενός από τους δύο δεν είναι καλή, το κίνητρο για κοινή δράση και ζωή είναι μειωμένο. Το «κλειδί» της λύσης βρίσκεται στο να είναι σε καλή συναισθηματική κατάσταση και οι δύο σύντροφοι. Να καλύπτουν σε ικανοποιητικό βαθμό τις ανάγκες τους, να νιώθουν ότι όντως είναι μαζί, να αισθάνονται πλήρεις και ασφαλείς και να μην έχουν άλυτα προσωπικά προβλήματα να τους επιβαρύνουν.

Ο ρόλος των παιδιών
Τα παιδιά είναι ανεξάρτητες προσωπικότητες και κανένα δεν ταυτίζεται απόλυτα με κάποιον από τους γονείς του. Με αυτή την έννοια φέρνουν καινούργια πράγματα στην οικογένεια καθώς μεγαλώνουν και βάζουν τους γονείς σε δημιουργικές διαδικασίες.

Άρα ο ρόλος τους για τη σχέση μπορεί να είναι θετικότατος. Παρ' όλα αυτά, π ζωή τους ανήκει μόνο σε αυτά και δεν μπορεί να αναπληρώσει τις ελλείψεις στην προσωπική ζωή των γονιών. Δεν γίνεται ούτε να υποκαταστήσουν τον σύντροφο ούτε να «μπαλώσουν» το ρόλο του.

Πότε ο γάμος κινδυνεύει
Απλούστατα, όταν δεν συμβαίνει τίποτα! Αν ο καθένας πριν πέσει για ύπνο έχει δυσάρεστη «γεύση» από τη μέρα που πέρασε, αν η μέρα αυτή ήταν «άχρωμη και άοσμη», αν η επικοινωνία ή οι δραστηριότητες -ξεχωριστές ή από κοινού- δεν έφεραν κάτι ωραίο ή ενδιαφέρον και αν τέτοιες μέρες συσσωρεύονται για πολύ καιρό, τότε κάποιος από τους δύο θα αντιδράσει πρώτος και θα μπει σε σκέψεις. Αντιδράστε αμέσως αν:

• ρωτάτε ο ένας τον άλλο για τα νέα της ημέρας όλο και λιγότερο.

• βλέπετε τηλεόραση αμίλητοι με τις ώρες.

• δεν μοιράζεστε καινούργια σχέδια.

• οι εκτός σπιτιού σχέσεις (κοινωνικές, επαγγελματικές) σας απορροφούν όλο και περισσότερο.

• παύετε ακόμη και να σκέφτεστε κάτι καινούργιο για τον εαυτό σας.

Είναι αναστρέψιμη η κατάσταση;
Η ζωή προσφέρει χιλιάδες ερεθίσματα και δεν είναι δύσκολο να βρείτε ανάμεσα τους πολλά με ξεχωριστό νόημα και ενδιαφέρον για τον εαυτό σας και το ταίρι σας. Αν έχει χαθεί η επικοινωνία μεταξύ σας, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να απευθυνθείτε σε έναν οικογενειακό σύμβουλο, ο οποίος θα βάλει σε σωστή κατεύθυνση τις προσπάθειες σας για αναζωογόνηση της σχέσης.

Για να ξαναγίνει ο γάμος σας ενδιαφέρων πρέπει να επανέλθουν στη ζωή σας οι καταστάσεις που και οι δύο αγαπάτε αλλά έχουν χαθεί. Ακόμη, μέσα από την προσωπική ανάγκη του καθενός για εξέλιξη και αλλαγή πρέπει να δημιουργηθούν και καινούργιες καταστάσεις που θα ικανοποιούν και θα γεμίζουν και τους δύο.

http://sxeseis.gr/ks_viewthread.php?tid=13968
Aπό το typos.com.cy

Καθημερινό σεξ, ο «γιατρός» της σχέσης

Καθημερινές επαφές προτείνουν οι ειδικοί σε όσα ζευγάρια αποξενώνονται

Το σεξ είναι ιδιαίτερα σημαντικό στοιχείο για τη διατήρηση των δεσμών ενός ζευγαριού. Όμως η απώλεια της ερωτικής επιθυμίας ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών είναι αναμενόμενη. Τι πρέπει να κάνει το ζευγάρι; Σεξ κάθε μέρα, λένε οι ειδικοί, ακόμα και αν στην αρχή δυσκολευθούν.

«Πριν από δύο χρόνια, με τη γυναίκα μου αποφασίσαμε να κάνουμε σεξ κάθε μέρα. Ο λόγος απλός. Μετά την άφιξη του πρώτου παιδιού μας ήμασταν τόσο εξουθενωμένοι, σταματήσαμε εντελώς να κάνουμε σεξ. Εγώ ήμουν 33 ετών, εκείνη 30 και η ερωτική μας ζωή χρειαζόταν κάτι δραστικό», γράφει ο δημοσιογράφος Τιμ Σκοτ στους «Τάιμς» του Λονδίνου. Και συνεχίζει:

«Η απουσία του σεξ είναι ένας ισχυρός αλλά αθόρυβος εχθρός. Διαβρώνει σιγά σιγά τα πιο σημαντικά στοιχεία της σχέσης- εμπιστοσύνη, οικειότητα, πάθος, σεβασμό και εάν δεν το αντιμετωπίσεις μπορεί να καταστρέψει την αγάπη. Είμαι πεπεισμένος ότι πολλοί άνθρωποι χωρίζουν επειδή ξεχνούν να κάνουν έρωτα με τον/τη σύντροφό τους και έτσι η αγάπη- μαζί με την ουσία που μας κάνει να αισθανόμαστε καλά και προκαλείται από το σεξ, την ντοπαμίνη- στεγνώνει.

»Μια σχέση χωρίς σεξ γρήγορα γίνεται φαύλος κύκλος. Όσο λιγότερο κάναμε, τόσο χειρότερα το κάναμε. Στο τέλος, το σεξ διαρκούσε μόνο λίγα λεπτά, τις σπάνιες φορές που το αποφασίζαμε. Βέβαια μια από τις ανισότητες των φύλων είναι ότι ασχέτως με το πόσο κακό είναι το σεξ, οι άνδρες σχεδόν πάντα φτάνουν σε οργασμό- οπότε γυρνούν από το άλλο πλευρό και κοιμούνται. Η λύση στο πρόβλημα είναι να προκαλέσουν πρώτα οργασμό στη σύντροφό τους, κάτι όμως που απαιτεί χρόνο και προσπάθεια.

»Είναι δύσκολο για έναν άνδρα να συζητήσει ότι δεν κάνει σεξ. Όταν η γυναίκα μου μού ψιθύρισε την Πρωτοχρονιά ότι η απόφασή μας για το 2006 θα πρέπει να είναι να κάνουμε σεξ κάθε ημέρα, αρχικά αισθάνθηκα τρόμο. Οι πραγματικοί άνδρες δεν πρέπει να αισθάνονται έτσι, σκέφτηκα, άρχισα όμως να εξετάζω πώς μπορώ να τη γλιτώσω. Και η γυναίκα μου όμως είχε φόβους- πώς θα βρούμε χρόνο ανάμεσα στο πλύσιμο και στις ειδήσεις στην τηλεόραση;

Η εξάσκηση

»Θα θυμάμαι για πάντα την πρώτη νύχτα. Το σεξ τελείωσε σχεδόν πριν αρχίσει. Η γυναίκα μου ψιθύρισε: «Μην ανησυχείς, θα βελτιωθεί. Χρειαζόμαστε εξάσκηση». Αυτό ακριβώς μου είχε πει και το πρώτο κορίτσι με το οποίο έκανα έρωτα όταν ήμουν 18. Όμως η γυναίκα μου είχε δίκιο. Κάναμε σεξ κάθε μέρα τον Ιανουάριο, τον Φεβρουάριο, τον Μάρτιο.

Καθώς οι εβδομάδες γίνονταν μήνες, έμαθα και πάλι να διατηρώ τον έλεγχο και η σύζυγός μου να έχει οργασμούς πιο γρήγορα. Δεν ήταν μόνο μια βελτιωμένη σωματική εμπειρία - άλλαξαν και πολλά άλλα: η επικοινωνία, η σχέση με το σώμα μας - εγώ άρχισα να τρέχω κι εκείνη ξεκίνησε Ρilates. Έμεινε έγκυος. Στο τέλος του 2008, 15 μήνες μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μας ήμασταν πάλι εξαντλημένοι και είχαμε κόψει το σεξ. Καταφύγαμε στην ίδια συνταγή: αρχίσαμε να κάνουμε έρωτα κάθε ημέρα. Και συνεχίζουμε...».

Σεξ και γάμος στην Ελλάδα

2 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Η σεξουαλική επαφή γίνεται τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα

5 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Κατά μέσο όρο οι σύζυγοι φαίνεται πως αρκούνται στη μία φορά την εβδομάδα

7 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται πλέον στη μία φορά τον μήνα

9 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΝΩ
Συνήθως ακολουθεί πλήρης σεξουαλική αποχή μεταξύ του ζεύγους

Καλό, κακό ή μέτριο, κάνει θαύματα...

Θέλετε να ξανανακαλύψετε το πάθος; Τα καλά νέα είναι ότι πρέπει να κάνετε περισσότερο σεξ. Τα άσχημα ίσως είναι ότι πρέπει να το κάνετε με τον/την σύζυγό σας. Ναι, το να αναγκάσετε τον εαυτό σας να κάνει σεξ ακόμα και όταν δεν το επιθυμείτε μπορεί να σώσει τη σχέση σας. Η Αυστραλή σεξοθεραπεύτρια Μπετίνα Αρντ υποστηρίζει ότι «πρέπει απλώς να το κάνετε, είτε έχετε διάθεση είτε όχι. Η επιθυμία είναι μια απόφαση. Χωρίς το σεξ, μπορεί να αναπτυχθεί χάσμα το οποίο διαβρώνει τους δεσμούς ενός ζευγαριού».

Δυο μπεστ σέλερ υποστηρίζουν την προσέγγιση «απλά κάντε το». Το «365 νύχτες: Απομνημονεύματα Οικειότητας» της Κάρλας Μιούλερ περιγράφει πως έκανε έρωτα με τον άνδρα της κάθε νύχτα επί έναν χρόνο προκειμένου να φτιάξει η σχέση τους. Το «Απλά κάντε το» του Ντάγκλας Μπράουν, περιγράφει τον σεξουαλικό μαραθώνιο που είχε με τη γυναίκα του101 συνεχείς ημέρες. Και οι δύο υποστηρίζουν ότι το συνεχές σεξ με τον/την σύζυγοκαλό, κακό ή μέτριο- κάνει θαύματα.

Γιατί όμως χρειαζόμαστε τη συμβουλή όλων αυτών; Η σεξουαλική ζωή των ζευγαριών μαραίνεται για λόγους όπως η βαρεμάρα ή η εξάντληση. Συχνά έρχεται πρώτα η καριέρα, αλλά η έλευση των παιδιών είναι η συνηθέστερη αιτία. Οκτώ στις δέκα νέες μητέρες, σύμφωνα με έρευνες, έχουν ελάχιστη ερωτική επιθυμία. Σε μια μελέτη ένας άνδρας περιέγραψε το σεξ μετά τη γέννηση των παιδιών του ως «σύντομο και κρυφό, σαν στρατιωτική επίθεση».

Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως ο ένας το θέλει περισσότερο από τον άλλο. «Η ασυμφωνία στην επιθυμία είναι από τα σημαντικότερα προβλήματα του σύγχρονου γάμου», παρατηρεί η Αρντ.

Ως μέρος της έρευνάς της για το καινούργιο βιβλίο της «Τα ημερολόγια του σεξ», ζήτησε από 98 ζευγάρια να περιγράψουν πώς διαπραγματεύονται το σεξ μέσα στη σχέση. Όπως ήταν αναμενόμενο, το «όχι» το έλεγαν συνήθως οι γυναίκες. «Οι γυναίκες έχουν τη δύναμη της άρνησης», λέει η Αρντ. «Οι άνδρες αρκούνται στην κραυγή της απόγνωσης».

Οι ειδικοί κατανοούν ότι η ιδέα πως μπορούν να απολαύσουν το σεξ χωρίς να το «θέλουν» αποτελεί αποκάλυψη για πολλές γυναίκες, αλλά το μόνο που μπορεί να κάνει όποιος θέλει να σώσει τη σχέση του είναι «να ρίξεις τη βάρκα στη θάλασσα και να αρχίσεις να κάνεις κουπί». Στο τέλος των 101 ημερών καθημερινού σεξ, η σύζυγος του Μπράουν θεώρησε το πείραμα επιτυχημένο, καθώς τους έφερε και πάλι κοντά. Δεν αισθάνονται όμως όλοι το ίδιο. Μια γυναίκα περιέγραψε πως «άρχισα να αντιδρώ διότι αισθανόμουν ότι υπηρετούσα τον άνδρα μου».

Όπως και σε τόσες άλλες πλευρές του γάμου, η απάντηση βρίσκεται στον συμβιβασμό. Στην αναγνώριση των αναγκών και των δύο. Μερικές φορές, αυτό σημαίνει να κάνεις έρωτα με τον άλλον ακόμα και όταν δεν έχεις διάθεση, απλώς γνωρίζοντας ότι θα χαροποιήσεις τον/την σύντροφό σου.

Πηγή : ΤΑ ΝΕΑ Σαββατοκύριακο
http://ygeia.tanea.gr/default.asp?pid=8&ct=9&articleID=5621&la=1